Как приготовить попкорн с помощью солнца
Читать все комментарии (6)
Читать все комментарии (6)
offline
476
5
0
0
Водоотталкивающий металл
Ученые из Университета Рочестера изобрели сверхводоотталкивающий металл. Изобретение может получить широкое применение в авиации, медицине, строительстве и других важнейших областях человеческой жизни.
Чтобы получить его, достаточно с помощью лазера нанести на металлическую поверхность нано-рельеф, который не позволяет воде задерживаться, защищая материал от таких проблем, как коррозия и обледенение.
Читать все комментарии (5)
offline
468
5
0
0
Как по-тихому стибрить кусок пиццы
Читать все комментарии (5)
offline
472
10
0
0
Как выглядят куклы без макияжа
Наверняка многие из вас замечали, что куклы для маленьких девочек стали совсем не похожи на тех, которыми играли в детстве. На лицах современных кукол присутствует тонна яркого, агрессивного макияжа.
Художница Соня Синг из Австралии всегда считала, что куклы могли бы выглядеть гораздо менее вызывающими. Она решила, что её детям не стоит играть с подобными куклами и начала проект, в котором она переделывает сексуализированные игрушки, придавая им более естественный внешний вид.
Читать все комментарии (10)
offline
813
9
0
0
Не зная ситуаций - промолчите.
Толпа ей вслед: "Пьяньчуга, чё застыла?"
Никто ее шатаний не поймет:
Она вчера ребенка схоронила.
А там сидит старик в лохмотьях старых.
Толпа вторит: "Ты бомж, иди работай!"
Им не понять: в глазах его усталых
Слепая и темнейшая дремота.
Там девочка, что вечно с телефоном.
Толпа свое: "Очнись! Ума ни грамма."
И всем плевать, что год с сердечным стоном
Она всё ждет звонка пропавшей мамы.
Чтоб подлостей подобных избежать,
Не зная ситуаций - промолчите.
И прежде, чем кого-то осуждать,
Возьмите его жизнью проживите!
Автор неизвестен
Читать все комментарии (9)
offline
768
11
0
0
Одноклассники...
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной.
Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким
именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
Читать все комментарии (11)
offline
776
4
0
0
ответ...
Много пришло самых разных ответов, только один меня очаровал))))
"Ты меня любишь?", - спросил голос девушки, которую мой взгляд так и не смог обнаружить.
Холод сковывал мои уши и руки, пока ноги несли меня домой посреди освещенной фонарями улицы. Люблю ли я? Да, я могу любить, но кто же ты? Не галлюцинация ли от продрогшего насквозь разума? Нимфа, богиня, что неведома взору или столь прекрасна, что отвергаю я сам факт твоего существования...
Люблю ли я... Под ногами потрескивает гололед, мысли уже спутались, а тут ты.. Да, я люблю тебя в конце концов, о Афродита, твой голос - он уже сразил меня... Пускай я даже сплю и это сон лишь, пуская мне чудится все это, но я люблю тебя...
Прошу лишь об одном - откройся мне. Я с жадностью готов и образом, характером твоим пропитанным навеки быть. О голос чудный, о лишь слова... Люблю ли я? Да, я люблю..."
Читать все комментарии (4)
offline
831
8
0
0
Душа))
Читать все комментарии (8)
offline
1072
6
0
0
Приезжай загорать!
Париж кричит: - Приезжай фоткаться!
А зарплата шепчет: - Иди лепи снеговика, фантазерка!
URL=http://www.hostingfailov.com/photo/5fd74dcaf6]
[/URL]
Читать все комментарии (6)
offline
794
6
0
0
Делай мужу то, делай мужу это...
....ГОТОВИТЬ ЕМУ. А сама ты не ешь? Я не верю в женщин, которые питаются только йогуртами, яблоками и салатом из огурцов-помидоров. Максимум это разгрузочные дни/недели, иначе - привет, гастрит! Неужели можно сойтись с мужчиной, когда у вас прям такие кардинальные различия в еде? Вы вегетарианка, а муж мясоед? Да вы до ЗАГСА рассоритесь на одной этой теме. Выйдя замуж я стала готовить просто порции больше.
...УБИРАТЬ ЕМУ. Т.е. до брака женщина жила в пыли, грязи и её это устраивало? Кто-то из нас более чистоплотен, кто-то любит разводить бардак, я не спорю, но мне всегда казалось, что уборку мы делаем в первую очередь для себя. Да и женщин живущих в 100% хлеву я ни разу еще не встречала.
...СТИРАЙ ЕМУ. Все время забываю, что стиральные машины, это миф, а мы до сих пор стираем в ближайшей реке руками. К моим вещам прибавилась одежда мужа, ужас-ужас, стало немного больше стирки, целых несколько лишних движений приходится делать.
..СЕКСОМ С НИМ ЗАНИМАТЬСЯ. Вот это вымораживает меня больше всего. Т.е. женщине этот процесс не нужен и не приятен? Зачем тогда вообще с мужчиной жить? Если с мужем не хочется заниматься сексом, то это надо бежать к врачу, т.к. отсутствие желания очень тревожный знак.
И постоянно я вижу от замужних женщин такие страшилки, про то, что придется делать мужу и поддакивания от незамужних, мол да, нафиг это все надо. Вам самим-то не кажется, что это ну очень глупо звучит?
Инет)
Читать все комментарии (6)
offline
735
10
0
0
Хочу познакомиться)))
Читать все комментарии (10)
offline
1225
9
0
0
Такси вызвала.
Читать все комментарии (9)
offline
900
9
0
0
НЕМНОГО ЮМОРА....)))
* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
* Скока пацанов брать с собой? Черномор.
* Кто со мной на каток? Саша Невский.
* Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
* Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
* Я его выбросил. Фродо.
* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
* Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
* Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
* )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
* В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
* Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.
* Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
* Куплю стулья. Остап.
* Твой хвост у Совы. Пух.
* Мелофон у меня. Я дома. Алиса.
* Молилась. Жду. Дездемона.
* Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
* Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
* Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда.
* Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
* Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
* Папа, я все сдал! Павлик.
* Половина двенадцатого! Герман, ты где?
* Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт.
* Дождись своего трамвая. Берлиоз.
* Дождусь. Макс Фрай.
* Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
* Земля. Санников.
* Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина.
* Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
* ДА! И я! Брут.
* Они все больные! Айболит.
* А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.
* Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
* Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
* Олег, смотри под ноги! Конь.
* Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Читать все комментарии (9)
offline
808
6
0
0
Вот это точно!
Читать все комментарии (6)
offline
850
8
0
0
"Сначала приготовь обед, убери дома, потом за к
Читать все комментарии (8)
offline
891
4
0
0
А как вы покупали телефон?
Я: Я беру только телефон и все, больше ничего не надо
П: А как же чехол и пленка на экран ?
Я: Спасибо, но мне нужен только телефон.
П: А вдруг вы уроните телефон или поцарапаете экран, я посмотрю сейчас, у нас были чехлы со скидкой.
Я: Повторяю, МНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО ТЕЛЕФОН!
П: Хорошо, давайте паспорт, (с явным раздражением)
Я: Зачем? Я рассчитываюсь наличными.
П: У нас акция - симкарта от Билайна в подарок.
Я: Но мне не нужна симкарта
П: Как? Бесплатно же, акция у нас (смотрит как на идиота )
Я: У меня есть симкарта Мегафона.
П: Думаете он лучше? Насколько я знаю...
Я: Давайте живее уже, я тороплюсь
П: У вас большая симкарта ? У нас есть услуга по установке из обычной симкарты в микро.
Я: Я в состоянии сделать это сам.
П: Страховать будете ? Вдруг что случится без чехла и пленки на экране.
Я: Нет! Если я его разобью, то куплю новый.
П: Очень странно... Ну, а гарантию продлевать будем?
Я: Зачем?
П: Ну дополнительный год гарантии, и если он сломается в ближайшее время, вы без проблем сможете обменять его на другой.
Я: Вообще то по закону я без дополнительных ваших услуг в полном праве обменять неисправный телефон на деньги, что я за него заплатил.
П: А если вы выбрали не тот телефон.
Я: Я знаю что беру.
П: Так, телефон я включил, идите пока оплачивайте, а я помогу вам настроить его.
Я: Услуга бесплатна?
П: Нет, небольшая доплата 500 р.
Я: Вы можете мне продать только телефон ?!!
П: Мда уж... проходите на кассу (посмотрел на меня как на жлоба -нищеброда)
В итоге вот так с боями я смог купить ТОЛЬКО телефон. А если вдуматься, телефон стоит 8000, к нему еще впаривают с конскими наценками чехол (2000 р), пленку на экран (1000 р), выдавить микросимкарту из обычной (200 р), еще расширенная гарантия (1500), страховка (1300 где то), настройка на телефоне даты, времени, установка какого-нибудь вацапи и злых птиц (500 р). В итоге выложи еще 6500, БЛИИИИН ШЕСТЬ, ПЯТЬСОТ за всякую херню!
Цена обычного телефона возрастает до 14500. А если ты проявишь стойкость и откажешь им, решив купить ТОЛЬКО телефон, то из магазина уйдешь, как обосранный. Потому что то из тебя сделали жлоба - нищеброда, который ни чехол, ни пленку, ни гарантию не в состоянии купить. Маркетологи блин хреновы.
Читать все комментарии (4)